Zdjęcie Andrey Zvyagintsev na Unsplash

Psychologia zazdrości

Nauka o ludzkiej zazdrości i jak kształtuje nasze życie

Większość ludzi doświadczyła zazdrosnego partnera przynajmniej raz w życiu. Wszyscy tam byliśmy, bez wątpienia, czy to my odczuwaliśmy w nich nutkę zazdrości, nieświadomie i jako trzeźwa reakcja na rzeczywisty scenariusz, czy też byliśmy partnerem, który był kimś znaczącym, nalegał na nasze wierność, emocjonalna, fizyczna, seksualna lub inna. Niektórzy partnerzy zażądali, aby mieli prawo ingerować w nasze telefony i analizować zawartość naszych urządzeń, będąc wtajemniczonym w najbardziej intymne aspekty naszego życia z innymi. Tego rodzaju zachowania są dość niezdrowe, a ich wzmocnienie nie jest zbyt dobrym pomysłem.

Chociaż ta historia koncentruje się na zazdrości w związku, omawiane koncepcje są dość uniwersalne i mogą tłumaczyć rodzinną zazdrość, zazdrość w przyjaźniach, zazdrość współpracowników i wiele więcej. Ta historia ma być dogłębna i obejmować ważne podstawy psychologii ludzkiej zazdrości.

Jeśli żyjemy wystarczająco długo i wystarczająco długo, zazdrość ludzka dotknie naszego życia w taki czy inny sposób, prowadząc wielu do pytania, dlaczego zazdrość w związkach jest tak wszechobecna i wszechobecna. Czy ludzka zazdrość jest czymś naturalnym?

W dzisiejszym klimacie kulturowym, który pozwala na bardzo różne style i typy relacji, od najbardziej rygorystycznej monogamii po często ospały świat poliamorycznych i tak zwanych swingersów, debata ta zajęła centralne miejsce w sercach i umysłach z wielu.

Ludzie w związkach wielorakich mają tendencję do utrzymywania, że ​​zazdrość nie jest czymś naturalnym, ale kulturowo zaszczepiła nam ją w bardzo młodym wieku, i jest pewna wartość tego sposobu myślenia, podczas gdy ludzie w monogamicznych układach mają tendencję do myślenia, że ​​wszechobecność zazdrości jest świadectwem wrodzonej części ludzkiej kondycji. Pojęcie to ma również swoje zalety. Bez względu na to, po której stronie ogrodzenia spadniesz, zazdrość jest zawsze osobista i osobiście doświadczana.

Na pytanie, czy uważamy, że ludzka zazdrość jest naturalna czy uniwersalna, najlepszą odpowiedzią, jaką możemy udzielić, jest: „Jaki rodzaj zazdrości?”

Zazdrość w związkach występuje na wiele różnych sposobów i nie jest powszechnym uczuciem, nie mówiąc już o uniwersalnym objawie uniwersalnej przyczyny, istnieją różne linie myślenia, różne uzasadnienia i różne zmysły strachu, które powodują te różne wyrażenia. Część zazdrości jest czymś naturalnym, inna zazdrość jest wychowaniem, ale prawie zawsze jest połączeniem obu.

Różne rodzaje zazdrości

Zazdrość przedstawia się na wiele różnych sposobów, od chwilowego łagodnego dyskomfortu u niektórych, po wbudowaną i patologiczną paranoję dla innych, a podkreślenie tych różnic jest niezbędne w naszej próbie zrozumienia zazdrości.

Psycholog Seth Meyers Psy.D. każe nam obserwować zazdrosne zachowanie, kiedy je widzimy, i staramy się ustalić, jaki to rodzaj zachowania, czy jest to izolowana instancja czy część większego patologicznego wzoru zachowania?

Powody do zazdrości zazwyczaj obejmują następujące, ale nie ograniczają się do:

  • Poczucie nieadekwatności
  • Niepewność
  • Zaborczość
  • Uprawnienie, postrzegane lub rzeczywiste
  • Myśli obsesyjne, wyścigowe lub niespokojne
  • Paranoja

Dalsze komplikowanie tego problemu polega na tym, że zazdrość może być uzasadniona lub nieuzasadniona - jeśli ktoś zobowiązuje się do nas w związku, oczekujemy, że dotrzyma tego zobowiązania, a jeśli nie, przyszłe postrzeganie małych flirtów jest często rozsądne. Czasami ludzie są zazdrośni, ponieważ ich partnerzy są nieuczciwi. Trochę dogłębnie o każdym z rodzajów zazdrości, ich korzeniach i możliwych rozwiązaniach.

Nieodpowiedniość

Poczucie nieadekwatności jest często rodzajem zazdrości, która nie jest zależna od związku; ludzie, którzy czują się nieodpowiedni, nie wykazują poczucia osobistej bezsilności w samych związkach, co sugeruje, że ma to wiele wspólnego z odbiciem danej osoby bardziej niż zaborczością seksualną. Ludzie, którzy mają poczucie nieadekwatności, często milczą o swojej zazdrości, zachowują ją dla siebie i po cichu wykorzystują ją, aby potwierdzić istniejące wcześniej przekonania na swój temat, ale nie zawsze. Poczucie nieadekwatności niemal całkowicie ma miejsce w samej jednostce.

  • Poczucie nieadekwatności, o ile nie jest patologiczne, jak ma to miejsce w przypadku wyuczonej bezradności, można łatwo pokonać, przeprowadzając naszych partnerów przez problemy, które mają, i pomagając im zacząć od małych celów, aby budować poczucie własnej wartości i poczucie inicjacji. Komunikacja jest kluczem. Pozytywne wzmocnienie i wsparcie w osiąganiu celów są niezbędne do budowania poczucia własnej wartości, ale sama akceptacja nie wystarczy i może przynieść efekt odwrotny do zamierzonego, gdy jest zatrudniona sama, ponieważ osoba, która czuje się nieodpowiednia, raczej nie uważa się za adekwatną tylko dlatego, że jej mówimy są i zauważyłem, że ludzie często lepiej reagują na bardziej praktyczne podejście do budowania poczucia własnej wartości.

Według praktykującej psychoterapeuty dr Kristiny Randal dręczące poczucie nieadekwatności można przezwyciężyć, a poczucie adekwatności to rzeczy, które możemy ćwiczyć, zwłaszcza przy pomocy innych osób.

I dr Jeremy Sherman wydaje się mieć wrażenie, że pozytywne twierdzenie o własnej wartości może przejść długą drogę w radzeniu sobie z nieadekwatnością i jest bardzo zaraźliwe, mówiąc:

Ta powszechna potrzeba unikania niedociągnięć zasługuje na więcej uwagi niż się wydaje. W biznesie mówią, podążaj za pieniędzmi. Mówię, że w życiu społecznym postępuj zgodnie z samoakceptacją. To waluta ukrytej gospodarki, która napędza wiele naszych działań. Mówię, zwracaj uwagę na afirmationomics - podaż i popyt na afirmacje, a nawet odważne refleksje na temat tego, jak afirmationomics napędza twoje własne zachowanie.

Potwierdzanie naszych zwycięstw, ustalanie i osiąganie celów, nie przytłaczanie się i utrzymywanie siebie na świecie to wspaniałe sposoby na przezwyciężenie nieadekwatności, z której przejawia się zazdrość.

Niepewność

I odwrotnie, podczas gdy poczucie nieadekwatności jest postrzeganym i często prawdziwym wewnętrznym zagrożeniem dla relacji, niepewność jest postrzeganiem zewnętrznego zagrożenia, które może nastąpić przez związek poza kursem. Osobiście luźno postrzegam niepewność, ponieważ nieadekwatność okazała się na zewnątrz. Tam, gdzie nieadekwatność jest często zwielokrotnieniem własnych braków, niepewność jest wzmocnieniem postrzeganych osiągnięć innych, dając człowiekowi poczucie niezdolności do potencjalnego utrzymania partnera w niekończącym się strumieniu potencjalnych partnerów, z którymi przedstawia się nasz świat. Ten rodzaj zazdrości jest często wzbudzany przez prawie stałą falę naładowanych seksualnie mediów, którym poddawane są nasze oczy i umysły.

  • Ponieważ zagrożenie dla niepewnej osoby ma charakter zewnętrzny, mogą oni czuć, że starają się jak najlepiej i robią całkiem dobrze, a jednak wciąż mają nieuzasadniony strach, że zagrożenie zewnętrzne może zagrozić najściślejszej relacji, którą utrzymują. Niepewni ludzie często odczuwają głębokie poczucie niesprawiedliwości i są bardziej skłonni obwiniać innych niż siebie samych, tak jak w przypadku nieadekwatności. Nieadekwatność jest zwykle głęboko zakorzeniona w traumie z dzieciństwa, a niepewność jest głęboko zakorzeniona w rzeczywistych wydarzeniach. Objęcie optymizmu jest ogromnym krokiem we właściwym kierunku przezwyciężenia zazdrości, która wynika z niepewności, ponieważ optymizm bezpośrednio zmniejsza postrzeganie siły zewnętrznych zagrożeń z samej swojej natury.
  • Często uspokojenie działa całkiem dobrze z kimś, kto doświadcza niepewności w obliczu konkurencyjnego świata randek, kiedy przypominamy mu, że go kochamy i wybraliśmy go z jakiegoś powodu. Czasami postrzegane zagrożenia zewnętrzne są oparte na naszych prawdziwych doświadczeniach, gdy widzimy kogoś, kogo postrzegamy jako bardziej atrakcyjnego niż my, flirtującego z naszymi partnerami. Wyrażenie realistycznej perspektywy postrzeganych i często powiększanych pożądanych cech innych osób może być bardzo dalekie.

Niepewność nie jest absolutna, mówi Psy.D. Seth Meyers, co oznacza, że ​​ktoś może być całkowicie bezpieczny finansowo, seksualnie, zawodowo i w przyjaźni, a jednocześnie przejawiać niezwykle destrukcyjne zachowania zazdrości w życiu miłosnym.

Zaborczość i uprawnienia

Zaborczość może być patologiczna lub sytuacyjna i chociaż zwykle nie jest rozsądna, zdecydowanie może być i ogólnie jest to mniej rozsądna strona uprawnień. Nie powinno być tajemnicą, że uprawnienie jest często wrodzone u ludzi, szczególnie jeśli chodzi o miłość i randki, a uprawnienie to ma sens, gdy tytuł „chłopaka” lub „dziewczyny” lub jakkolwiek inaczej nazywamy naszego małżonka, tytuł, który jest nadane nam przez tę osobę.

Niektórzy powiedzą ci wszystko pod słońcem o swojej miłości, atrakcyjności i poświęceniu dla ciebie, a następnie flirtują ze wszystkimi, z którymi się zetkną - w tym przypadku osoba otrzymująca ma pełne prawo czuć się zdradzona, czują, że ich tytuł prawny został zagrożony, co zostało im przyznane w formie obietnicy. Czasami ludzie czują się uprawnieni na początku związku bez uzyskania ustnej zgody, co zwykle powinno służyć jako ogromna czerwona flaga.

Nigdy nie jesteśmy uprawnieni do niczego od innej osoby, na co nie wyrazili zgody.

Jednak wciąż wiele z nich jest patologicznie zaborcze, dlatego ważne jest, aby uczciwie przeanalizować nasz wkład w poczucie zazdrości naszego partnera, a także poszukać wzoru zaborczości w zazdrości. Obraźliwe, narcystyczne i aspołeczne typy są najczęściej patologicznie zaborcze i ważne jest, abyśmy rozróżnili przyczyny zaborczości. Dla osób, które wykazują cechy zaborczości w związkach, ich zaborczość jest prawie zawsze przyczyną zakończenia ich relacji.

Pewna zaborczość dotyczy postrzeganego zagrożenia, podczas gdy inna zaborczość dotyczy całkowitej kontroli i dominacji, a kiedy otrzymujemy koniec zachowań zaborczych, ważne jest, abyśmy ustalili, która jest bardziej prawdopodobna przyczyna. Dobrym pytaniem, jakie należy sobie zadać, jest to, czy zaborczość pasuje do większego schematu kontrolowania zachowań, czy też nie, jeśli w rzeczywistości jest absolutna. Wszechobecna zaborczość jest oznaką głębszego patologicznego problemu w pracy, podczas gdy zaborczość w jednym lub dwóch obszarach może wskazywać na poczucie osobistej niepewności, poczucie niepewności, którą często można przezwyciężyć.

  • Ciekawym przypisem jest to, że czasami patologicznie zazdrosna i zaborcza osoba może spotkać się z patologicznym podżegaczem w toksycznej burzy z tragedią, której starożytni Grecy nawet nie wymyślili. Ci ludzie często kończą na dziennych talk-show. W tych przypadkach dwa głęboko niepokojące wzorce zachowań kolidują ze sobą i okazują się uzasadnione.
  • Innym ciekawym przypisem jest to, że ludzie, którzy wydają się być zaborczy, często podżegają do zaborczości u innych. Wiele razy, ale nie zawsze, są to dokładnie ci sami ludzie przestrzegający podwójnych standardów, oczekujący pobożnej lojalności, widocznie obnoszący się ze swoją niedyskrecją, a z mojego doświadczenia wynika, że ​​ludzie, którzy postrzegają zaborczość jako czerwoną flagę, są znacznie mniej skłonni do zaborczości , podczas gdy ludzie, którzy usprawiedliwiają zaborczość i inne formy zazdrości jako tylko fakty z życia, wrodzone w naszej ludzkiej naturze, częściej wpadają w wzory zazdrości i podżegania.

Zasada jest następująca: jeśli zawsze zachowujemy się z pobożną lojalnością wobec naszego partnera i nadal wykazują one wzorzec zaborczej zazdrości, można śmiało powiedzieć, że problem jest znacznie głębszy niż to, co świeccy mogą rozwiązać, a my powinni przeanalizować, dlaczego subskrybujemy ten wzorzec i angażować się w to, co robimy.

Ci ludzie prawdopodobnie potrzebują profesjonalnej pomocy, to samo dotyczy osób z paranoikiem, chociaż w Internecie dostępne są materiały dla tych, którzy chcą pomóc osobom cierpiącym na głęboką paranoję, jeśli tylko tego chcemy.

Nigdy nie powinniśmy musieć przechylać się na czyimś oskarżeniu o nieuczciwość, kiedy byliśmy niczym więcej niż tylko szczerymi słowami i czynami.

Wniosek

Aby odpowiedzieć na pytanie: „Czy ludzka zazdrość jest czymś naturalnym?” śmiało można powiedzieć tak i nie. To, że jesteśmy naturalnie predysponowani do pewnych rodzajów zachowań, nie oznacza, że ​​nie możemy oduczyć się naszych skłonności i świadomie robić inaczej.

W końcu, podobnie jak ludzka przemoc i inne przejawy ludzkiej seksualności - zazdrość jest często wyrazem obu - niektóre aspekty zazdrości i cech zazdrości są wrodzone w ludzkich warunkach, a jeśli epigenetyka, czyli badanie zmian modulacji które wpływają na ekspresję genów przez całe życie organizmu, nauczyły nas wszystkiego, to, co wcześniej postrzegano jako „wrodzone”, jest o wiele bardziej zróżnicowane i elastyczne, niż zakładamy. Gen RS3–334 odgrywa rolę w monogamii, jak mówi moja historia Gen monogamii, ale ten gen nie powoduje bezpośrednio zachowania monogamicznego ani niemonogamicznego, a aktywacja zależy od środowiska.

Oprócz nauki, naszym najlepszym podejściem do świata zazdrości powinno być takie, w którym uważnie obserwujemy czerwone flagi, takie jak ludzie, którzy usprawiedliwiają niewierność lub kontrolują zachowania, lub ludzie, którzy uważają, że walka jest całkowicie naturalna i akceptowalna. Dla mnie są to ogromne czerwone flagi.

Stąd możemy próbować określić, jakie typy zazdrości ludzie okazują, a stamtąd możemy zdecydować, czy wspieranie środowiska, które pomoże im przezwyciężyć ich zmagania z zazdrością, jest czymś, co jest zarówno bezpieczne, jak i mieści się w naszych możliwościach.

Niektórym nie można pomóc. Niektórym można pomóc. Ta historia ma na celu wyjaśnienie tego ważnego rozróżnienia, abyśmy mogli wyraźniej zbliżyć się do zazdrości w nas samych i wokół nas. Po tym zakończę wymownymi słowami Setha Meyersa Psy.D.

W takich momentach czujemy się zazdrośni z powodu naszego poczucia, że ​​cenione połączenie, które mamy z inną osobą, jest zagrożone, i obawiamy się, że ukochany może znaleźć kogoś, kto nas zastąpi. Podczas gdy większość ludzi doświadcza zazdrości bardzo okazjonalnie i łagodnie, inni odczuwają to w stopniu patologicznym. W przypadku tak bardzo zazdrosnych osób ich zazdrość prawie zawsze prowadzi do końca związków.

Do dalszych podobnych lektur sugeruję gen Monogamia: monogamia i genetyka wierności.

© 2019; Joe Duncan. Wszelkie prawa zastrzeżone

Chwile namiętności